Happy New Day (Something about family...)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Феминизация общества довела до того, что библейское изречение “Да убоится жена мужа своего!” даже отцы церкви уже не рискуют комментировать».
(Джаниро Дари)
*****
Добрый день, Уважаемые!!!
Извините, я на секундочку.
Просто хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на предыдущую подобную подборку –
Happy New Day (Something about women...)
Хоть я и сказал, что приму любой «приговор», все равно с легким трепетом ожидал Вашей оценки.
Спасибо за поддержку! Но главное – спасибо за то, что не были безразличными!
Я Вас всех ценю, люблю, целую, обнимаю!!!
Жду новых писем.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно сложила на тумбочку!
*****
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
*****
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там - то, да се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
*****
- Я не понимаю, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Дорогой, ты случайно не свистел?"
*****
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО…
*****
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
*****
На приеме у психотерапевта.
- Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная!
- А в чем это выражается?
- Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.
*****
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?
*****
Знаете ли Вы, что… если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Знаете ли Вы, что… русские мужчины носили и будут носить босоножки с носками!
Знаете ли Вы, что… женщина забирает у мужчины все, даже фамилию.
Знаете ли Вы, что… если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Знаете ли Вы, что… появилась служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
Знаете ли Вы, что… старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Знаете ли Вы, что… женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Знаете ли Вы, что… в продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
Знаете ли Вы, что… хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Знаете ли Вы, что… трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.
*****
Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжело вздыхая:
- Ну, я-то муж. А тебе зачем это надо?
*****
Женщины делятся на две категории:
- те что осознают, что они глупые,
- и те что думают, что они умные.
*****
Найдено в Инете:
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!!
*****
- Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!
*****
Замужняя жизнь делится на 2 периода:
до того как жена назвала мужа козлом, и после.
*****
Муж с женой отмечают годовщину свадьбы.
Муж:" Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом..... я сказал!!!"
*****
«Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал».
*****
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
*****
Стою, вот, и надеюсь, что человек, сделавший ошибку, и я - совсем разные люди...
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Предыдущие мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
