*****
В один из жарких дней...
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
*****
На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!
*****
Как установили метеорологи, глобальное потепление климата сказалось в том, что холоднее стало не только зимой, но и летом.
*****
- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...
*****
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина-провизор и спрашивает:
- Вам чем-то помочь?
Он отвечает:
-Мне бы мужчину-провизора.
Она:
- Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
- Понимаете, у меня есть жена и две любовницы… Я постоянно занимаюсь с ними
любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
- М-да, пойду посоветуюсь с сестрой…
Через 10 минут выходит и говорит:
- Я посоветовалась с сестрой … и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и
половину прибыли аптеки!
*****
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
*****
Заика в магазине обращается к продавщице:
- Д-дайте п-пож-жалуйста х-хх.., х-хх.., х-х-хрен с ним! Д-дайте в-водки!
*****
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент :
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт :
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра...
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну, и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк!
*****
Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы задолбались!
*****
Ляпы спортивных комментаторов (из старого состава):
- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.
- Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее.
- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую.
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Коллер не просто большой, он и пас может дать...
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
*****
Ну, все – кранты! Кто-то приволок полиэтилен с пупырышками…
Работа кончилась…
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Если не успели прочитать предыдущие мои подборки – не расстраивайтесь!
Вы всегда их найдете здесь.
Ваш Джаниро Дари.
