"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №102
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт».
(Финли Питер Данн)
Добрый день, Уважаемые!
Ниже Вас ждет немного запоздалая подборка ко Дню медицинского работника.
Он был 18-го июня, если помните; ну, по телевизору еще Розенбаума вручающего награды врачам показывали.
Конечно, поздравляю всех клятвенников Гиппократа!
Чего им пожелать? Да как всем: денег побольше и работы поменьше!!!
Второе зависит исключительно от нас. А потому:
Не болейте, Уважаемые!!!
И это не пожелание, это - совет …
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
*****
- Да вы больны - у вас совсем нет пульса!
*****
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости в соседнее отделение к своему однокурснику анастезиологу.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, и-ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
*****
На приеме у врача супружеская пара.
- Сколько вам лет? - спрашивает врач у женщины.
- Это надо подсчитать, - засмущалась женщина. - Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
*****
- Доктор, а операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо - то Вы об этом не узнаете.
*****
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
*****
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно! Он - врач...
*****
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
*****
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать НЕ МОЖЕТ, а в том, что он летать НЕ ДОЛЖЕН.
*****
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
*****
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
*****
-Доктор, меня все задолбали!
-Меня тоже, пшёл вон!
*****
В: - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О: - Нет.
В: - Вы проверяли кровяное давление?
О: - Нет.
В: - Вы проверили дыхание?
О: - Нет.
В: - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О: - Нет.
В: - Почему вы так уверены, доктор?
О: - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В: - И все-таки, мог ли пациент быть еще живым?
О: - Только если он был адвокатом!
*****
Главный врач проводит экскурсию практикантов по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, вот здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый, горластый и носастый ЛОР, а это ... ммм … тут у нас … замечательные гинекологи.
*****
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- М-дааа ... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
*****
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
*****
На приёме у окулиста:
- Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!!
*****
Кто внедрил в наш быт аптеку?
Я так думаю - враги,
Чтоб простому человеку
Пудрить слабые мозги.
Насажали фармацевтов,
Мало было им врачей?
Напридумали рецептов,
Чтоб народ дурить ловчей.
Но от них от государства
Не ищу защиты я.
У меня своё лекарство,
Фармацевтика своя.
От любого от недуга
Помогают мне всегда
Три моих надёжных друга -
Сахар, дрожжи и вода.
(Игорь Иртеньев)
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
И не забывайте:
присылайте Ваши забавные и прикольные случаи (можно просто хорошие и меткие фразы), происшедшие у Вас на работе!!!
| 
