Джаниро Дари: "В стране анекдотов" - Он памятник себе воздвиг...

ФРАЗА ДНЯ: «Они жили в ветхой землянке ровно тридцать лет и три года… пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей…» (не без помощи А.С.Пушкина)

Добрый день, уважаемые!!!

Согласитесь, разве можно обойти вниманием

День Рождения Великого Поэта. 

И год, и два назад я уже делал «пушкинские» рассылки. Просто продолжаем традицию… Хочется надеяться, что Александр Сергеевич не будет на меня за это в обиде.

Потому как любя и с уважением!

Мне (как компилятору и редактору, разумеется) довольно сложно работать с  анекдотами, имеющими отношение к Пушкину, - в большинстве своем они либо на сюжет о золотой рыбке, либо что-нибудь сальное на тему его личной жизни. Причем, пошлость последних зачастую переходит всякие границы не только дозволенного, но и недозволенного. Бывают, правда, и неплохие истории с использованием ситуаций и персонажей из «Евгения Онегина», но они на всем остальном фоне не более чем айсберг в Атлантике и встретиться с ними так же трудно, как «Титанику»… Но, понимаете, - нет ничего невозможного.

А ведь сколько персонажей и типажей осталось «за бортом». Посудите сами: подкаблучник Салтан, старина развратник Дадон, жмот поп с пофигистом Балдой… А ткачиха с поварихой с «трандычихой» Бабарихой… Это ж какой колоритный материал пропадает! А «великолепные» женишки из «Руслана и Людмилы», а?!..  Один Фарлаф с его философией, которую можно выразить всего одной ирландской пословицей, – «Лучше побыть пять минут трусом, чем потом всю жизнь мертвецом» - чего стоит! Кросавчег, блин!!!

Хотя… Я тут подумал (ну, есть такой недостаток – думаю иногда), может быть оно и хорошо, что дальше золотой рыбки-то никого не тронули. Пусть уж сочинители изгаляются над ней бедной одной и приклеивают ее к сюжетам, уже не только про старика (типа, «бросил старик старуху в синее море, и зажил счастливо»), но и к Пятачку с Винни-Пухом (помните: «А куда это я пошел, Винни?»), и к боцману, который спросонья желает себе сто якорей в одно место, ну и к «новым русским» (куда ж без них!!!), которые сами могут выполнить любые три желания самой рыбки… Да уж, пусть лучше так! Всю остальную галерею пушкинских героев давайте не будем трогать и марать, лучше повнимательней приглядимся к ним – они многому могут научить и от многого помочь избавиться.

Так что,

АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ!!!

ВСЕХ НАС С ДНЕМ ВАШЕГО РОЖДЕНИЯ!!!

ВЫ НАШЕ ВСЁ!!!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Ну!
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я ему  второй час об этом долдоню, - говорит рыбка, – а он все дай да дай! Начитался, понимаешь, Пушкина...

*****

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Мариванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

*****

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:

- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

*****

А знаете ли Вы, что … Пушкин очень любил "Золотую осень".

Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!

*****

Идет опера "Евгений Онегин".
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление - артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!

*****

Сидят в ресторане Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

*****

В девятнадцатом  веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель  не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".

*****

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

*****

Старая сказка на новый лад:

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец, - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф,- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы,  - почесал затылок старик, но тут же спохватился. - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы... И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит, вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка. - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка, - Дженифер Лопез, наверное, вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась, - кивнула рыбка. - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг  «Уау!! Старче вышел!!» или нет...  Не так... «Старичищще вышел!!» - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил, желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А,  нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности… - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно -  слышишь ты, вобла в потенциале - обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь, желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!...
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- М-да. Перебор вышел, - сказал старик … и пошел за пивом.

(http://www.libo.ru)

*****

Однажды Герасиму повезло поймать золотую рыбку…

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и … груди.