Happy New Day (No Smoking!!!)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут».
(Anonymous)
*****
- 31 МАЯ – ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ТАБАКА!!!
- Так я не понял, мы сегодня что-то другое курим?
(Дж.Д.)
*****
Встречаются двое:
- У меня сын курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются:
- Ну как, бросил курить?
- Да бросил, бросил, теперь он сигареты жрет!
*****
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
*****
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить не курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!
*****
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
*****
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел".
*****
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
*****
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
*****
Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
*****
Деревня. Зима. Вечер. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге, мусоля потухший махорочный бычок, движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях своих штанов. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, подтягивает штаны и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!
*****
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
*****
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие",
ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу
позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен
выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
*****
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.
*****
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно, то, что я опоздал на "Титаник"...
*****
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
*****
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...
*****
Письмо в редакцию:
«Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка.
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуану. Пить бросил. Стал сама любезность. Не нарадуюсь. Он что, стал наркоманом?»
*****
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных
шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг -
не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
*****
- Все перепробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А ты попробуй конфеты, - советуют ему.
- Пробовал… Не горят…
*****
Минздравсоцразвития предупреждает:
"Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей на пачках не опасно для моего зрения?
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
| 
