"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №98
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Главный орган человеческого тела, незыблемая основа, на которой держится душа, - это кошелек».
(Томас Карлеиль)
*****
Если вы заблудились в Москве - не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера - не паникуйте, вы заблудились НЕ в Москве.
*****
Начальник говорит секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
*****
Хорошая весть пришла к нам в Россию из Франции. Французские
парламентарии, чтобы не казаться глупее русских коллег, решили отменить
празднование Великой французской революции.
*****
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
*****
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
*****
Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку со жвачками от кариеса.
- Ты кто? - удивился Орбит.
- Твой работодатель!
*****
Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы... Раздается вопрос из зала:
- А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.
*****
Участники саммита "большой восьмерки" приняли решение оказать посильную помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.
*****
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречается.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это вобщем-то неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
*****
- Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- А-а-а, спасибо. Студент! Студент!
*****
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
*****
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
*****
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвооойс! Говорю по буквам: «Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!»
- Блин, а кто все эти люди?!
*****
Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
*****
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
*****
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
*****
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
*****
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
*****
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хрен или, может, даже дальше
Вы … с предложеньем поработать в выходные!
************************************
| 
