Happy New Day (Tipa... Zhyvotnye)

ФРАЗА ДНЯ: «Перед гастролями в Бобруйске группа "Звери" временно сменила название на "Жывотные". Чиста па маркетингавым саабражениям». (Anonymous)

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!..

*****

- Юноша, а вы животных любите?
- Это как понимать, девушка? Вы мне предложение делаете?

*****

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается.

Лев: «Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь – моя, и ты, суслик, тоже мой!»

Суслик: «Слушай, я не понял! А что, Назарбаев уже не при делах?»

*****

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели!!! Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

*****

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

*****

А мы в Чернобыле грибы не собираем. Разбегаются!

*****

Знаете ли Вы, что… перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

Знаете ли Вы, что… "муляж" - это приказ корове лечь.

Знаете ли Вы, что… чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке Псих.

Знаете ли Вы, что… по всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Знаете ли Вы, что… маленький комнатный дятел сможет избавить вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Знаете ли Вы, что… осенью все птицы летят на йух.

Знаете ли Вы, что… если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Знаете ли Вы, что… если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Знаете ли Вы, что… у мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Знаете ли Вы, что… иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Знаете ли Вы, что… настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

*****

Примета североамериканских индейцев:

"Если бизон смотрит жалобно и говорит "му" - не стреляй, не надо. Это соседская корова"...

*****

Пришел заика на работу в зоопарк устраиваться и говорит директору:
- Т-т-тол-л-лько й-я-я м-м-медлит-т-тельн-ный оч-ч-ччен-нь.
- Ну ничего, мы вас к черепахам поставим, они тоже медлительные!
На следующий день директор прогуливаеться по зоопарку, вдруг видит, что клетка с черепахами открыта, черепах в ней нету, а рядом с клеткой стоит этот заика. Директор:
- В чем дело? Где черепахи?
- Н-н-н-нич-чег-го с-с-себ-бе м-м-медлит-т-тельн-ные-е. Я-я т-т-тол-л-лько к-клетк-ку от-т-ткр-рыл-лл, он-н-ни к-ка-а-а-ак л-лом-ману-у-ут...

*****

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути. Она наиболее симпатична студентам старших курсов...

*****

Мент останавливает нового русского на «шестисотом мерсе» и говорит:
- Слушай, отвези пингвинов в зоопарк, а то у нас машина сломалась.
Через какое-то время едет «новый русский» назад, а на заднем сидении сидят пингвины и едят мороженное. Милиционер останавливает его:
- Так, я ж, тебе сказал, в зоопарк отвезти.
- Да мы уже и в зоопарке, и в «Диснейленде» были, вот в «Макдональдс» едем.

*****

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Затем, доченька, чтобы они гриппом не болели.

*****

- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.

*****

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - козлы вонючие!

И т.д. и т.п.
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь! И жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица-то сделала?!

*****

Пять минут для профессионала достаточно, для новичка - мало.

А для кролика … целая вечность.

*****

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...

… Ну, когда же меня отпустит???

************************************