“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №93
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению».
(Артур Блох, «ЗАКОНЫ МЕРФИ»)
*****
Добрый день, уважаемые!!!
Это в некотором смысле юбилейный выпуск.
8 апреля 2004 года, т.е. ровно два года назад, на сайте www.mainjob.ru был размещен для публикации первый выпуск «Зачем пахнут ремесла?» за подписью Джаниро Дари. Это – дата официального старта проекта. Нет смысла рассказывать здесь всю его предысторию, скажу только, что дорога к нему была долгой и терпеливой. С одной стороны, было желание привлечь читательский интерес к нашей замечательной (я не шучу, это действительно так!!!) рассылке о рынке труда, а с другой стороны, был риск испортить эту самую рассылку и имидж компании, частью которой я имею честь быть почти три года, неформальным языком анекдотов.
Надеюсь, нам удалось все сделать хорошо – т.е. смешно, корректно и без пошлостей. Говорю «нам» - потому что во всех делах мне помогали наши редакторы – Леонид Бабыкин и Валерий Прокопьев. Ребята, огромное спасибо, все было просто КЛАСС!!! И, уверен, будет…
Опыт же первых выпусков «Зачем пахнут ремесла?» позволил со временем появиться сначала подборке «HappyNewDay», а потом и «В стране анекдотов». Они уже не отягощены «профессиональной» тематикой и составляются, что называется, просто для души, на отвлеченные, но не менее актуальные темы – начиная от «Семейных секретов» и заканчивая «Бобрами из Бобруйска». Знаю, что они Вами также любимы и читаемы.
А потому:
ВСЕМ СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!
И еще… Как Вы понимаете, Джаниро Дари – это псевдоним.
Уж сколько раз, как великая лягушка-путешественница, хотелось заорать во всю глотку, что это «Я-Я-Я придумал!!!» и зовут меня …ну, типа, так-то и так-то…
Но… и в этот раз опять промолчу. Так интереснее! Чес-слово!
Всем, кто знает меня лично – горячий привет!!!
Тем, кто не знает – пламенный!!! Еще познакомимся…
А теперь:
ВСЕ К СТОЛУ! Я ПРИГОТОВИЛ ОЧЕНЬ ВКУСНО!! ИЗ СВОИХ ПОГРЕБОВ!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев.
*****
«За его работу мы ему переплачиваем, хотя он этого стоит».
*****
После кораблекрушения спасшийся моряк попал на остров к туземцам.
Сидит в яме и молится:
- Господи! Неужели это конец?
Голос с неба:
- Нет. Ты должен убить сына вождя.
Моряк так и сделал. И снова голос с небес:
- Сделал?!... Теперь точно конец!..
*****
Ничто так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
*****
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
*****
Знаете ли Вы, что… девять из каждых десяти людей, изменивших свое мнение, ошиблись и во второй раз тоже.
Знаете ли Вы, что… глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
Знаете ли Вы, что… если бы у нас протиралось спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!
Знаете ли Вы, что… бедность - не порог, есть еще нищета.
Знаете ли Вы, что… наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Знаете ли Вы, что… многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.
Знаете ли Вы, что… наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Знаете ли Вы, что… согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Знаете ли Вы, что… после ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг «РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЕГАЗПРОМВЛАСТЬ».
Знаете ли Вы, что… в Германии выражение «отечественный автомобиль» почему-то не считается ругательным.
Знаете ли Вы, что… все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
«В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...»
*****
Объявление:
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
*****
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали … поменять самочку?
*****
(Это один из моих любимых. – Дж.Д)
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Да …
- Неужели я могу отсюда проверить… свою электронную почту?!
*****
АРМАЗМЫ:
- Был я с проверкой в 151 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю!
- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те-ка сюда... я вам верну человеческий облик!..
- Макароны - ну, знаете тесто такое с дырочкой, как артиллерийский порох.
- Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
*****
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника
утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
*****
На родительском собрании учительница жалуется:
- Вовочка не просто ведет себя хуже всех! Он еще и не пропускает ни одного урока!!!
*****
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
*****
Пригласили грузина преподовать русский в школе.
Идет урок, дети пишут диктант:
"С дерева упал желтый лист", - диктует грузин.
Вдруг ученик спрашивает:
- Что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птиц, наверно, такой.
*****
Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм…, хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
*****
(Надеюсь, это не про Вас - Дж.Д)
Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...
Вопрос:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
