Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Таланты и... “поклонники“?
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Театр все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть».
(Гленда Джексон)
*****
Добрый день, уважаемые!!!
Так уж получилось, что сегодня 27 марта – Международный день театра. Установлен он, как показали мои нехитрые поиски в Интернете, в 1961 году IX конгрессом Международного института театра (МИТ).
Собственно, этими фразами можно было бы и ограничиться, если бы не одно «НО»… А оно – ну, это самое «НО» - вот какое:
– ВЫ САМИ-ТО КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛИ В ТЕАТРЕ???
Во-о-о-о-т!!! И я давно, лет пять, наверное, если не больше! Стыдно, конечно, но тут уж лучше не лукавить… Конечно, каждый из нас найдет массу причин – и уважительных, и не очень, и просто притянутых за уши – семья, там, дети, сложности на работе, типа, деньги надо зарабатывать, а потом по театрам ходить, – да еще массу других лишь бы оправдаться. Но… по большому счету – мы просто ленивыми стали! Ну, правда же! Это ж как напрячься-то надо, сорганизовать себя, друга-подругу или мужа-жену, потом выбрать «куда», потом в это «куда» купить билеты, а потом… а потом, представив это, думаешь: «А оно мне надо?!!..»
Да и телевизор к тому же дома есть; его и смотреть куда удобней – в халатике-то, да после сытного ужина, да еще в любимом кресле… Кра-со-та! А потом – сразу «баиньки»… Еще лучше!!.. А если не одному – вообще «супер»!!! (Кстати, про телевидение у меня уже было, желающие могут освежить).
Вот и получается, что мы с театрами как бы в двух параллельных мирах существуем: у них там своя жизнь, у нас своя, они нас не дергают, мы их вроде бы тоже любим, и чертовски приятно знать, что все они где-то есть, и если мы очень захотим и соскучимся, то всегда можем ими воспользоваться.
Сознаюсь: я уже соскучился. И даже иногда замедляю ход, завидев по курсу театральную кассу. Еще немного и … Ну, я Вам потом расскажу. Чес-слово!
Надеюсь, Вы тоже не промолчите!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
А последнее - мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»
*****
Как-то на съемках Никулин вспомнил старый одесский анекдот:
«Мать говорит мальчику:
- Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».
Миронов тут же подхватил:
- Беня-диктин!..
И-пошло... Все изощрялись, как могли, и победителем становился тот, кто придумывал что-нибудь последним. Фантазия у всех уже истощилась, когда ночью в номере у Никулина зазвонил телефон, и Андрей сказал:
- Семья: мама-Лыга, папа-Роса, Апель-сынчик...
Сказал и положил трубку. Он выиграл. (http://akter.kulichki.net)
*****
- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому «Не верю!»
*****
Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов:
«Где ты был, скотина?»
*****
Киноляп из к/ф «Статский советник» (www.rusactors.ru):
Статского советника Эраста Фандорина упорно понижают в звании, называя «высокоблагородием». Между тем к персоне пятого класса положено обращаться «ваше высокородие». Могли назвать и «превосходительством» – лесть с повышением на чин считалась обычным делом. А вот понижение в чине – непростительная грубость.
*****
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
*****
Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь добавить мне к зарплате каких-то жалких 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, - невозмутимо отвечает директор, - но не на сцене.
*****
На тему прошедшего сериала:
- Ты смотрел «Мастера и Маргариту»?
- Не-а, подожду гоблинского перевода!
- Ты «Мастер и Маргариту» смотрел?
- Смотрел.
- И как?
- Да просто ужас какой-то: представляешь, там Ленин приказал казнить Сашу Белого.
- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита»?
- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер?
*****
Байка о героях Мягкова и Брыльски (из к/ф «Ирония судьбы ...»):
После бурной ночи Мягков отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!
*****
Военная кафедра. Лекция полковника об уставе:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... (Пауза) ... М-да, ну, это я уже загнул...
*****
В театр приходит супружеская пара. Нашли свои места, а там человек лежит, язык на боку… Пытались разбудить - никак!
Они ему что-то говорят - ноль эмоций. Они позвали служащего.
Служащий толкает парня в бок и спрашивает:
- Молодой человек! Вы откуда?
Тот, очнувшись:
- С балкона!
*****
Из историй о Ф.Г. Раневской:
Однажды Раневская выступала на одном из вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла, - а через секунду добавила. - Но помню, что это что-то очень приятное.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она привычно отвечала:
«Нет, это я просто так выгляжу».
Однажды Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые!
*****
Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...
*****
- Какая черта характера вам больше всего импонирует в партнере? -интересуется театральныйй критик у исполнительницы роли Дездемоны.
- Добродушность! - не колеблясь ответила она.
*****
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не побрезгую. - А какая?
- «Чу! Я слышу пушек гром».
- «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра. Тот: «Скажите строчку»; актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром». У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром», - объясняет актёр.
- А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром!», - кричит актёр.
- Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я - «Чу! Я слышу пушек гром.»
- Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
- Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?!!
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
