Happy New Day (Hard Intoxication - 2)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Помните лозунг: «Пьянству - бой!» А по-моему, уже пора сдаваться!!!»
(Anonymous)
*****
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
*****
- Трава - не наркотик. Cлышишь, трава, ты - не наркотик...
- Да слышу, слышу! Я - не наркотик...
*****
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
«Ну наконец-то проявился связной», - подумал Штирлиц, увидев пароль.
*****
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок! Когда ж ты пить-то бросишь?!
*****
- Девушка, а девушка, а что вам больше нравится: водка или самогонка?
- Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое та-а-а-кое вкусное...
*****
Когда водка закончилась, девушки тревожно переглянулись...
*****
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! И водочки вооон той … ага … с крышечкой красивой…
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись, давай, давай!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет, не вы, а вооон вы... пошли в *****!!!
*****
- Не-на-ви-жу Новый год!!! Все друзья напьются до поросячьего визга, а я потом свое белье на елке нахожу!.. Не-на-ви-жу!!!
*****
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложится в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
*****
Безалкогольное пиво «Балтика»! - Пиво, сваренное …зря!..
*****
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, Петька, - не горят…
*****
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел на журналистов... большое впечатление.
*****
«Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась тогда в деревеньке совсем другая жизнь».
*****
Для России выпущена новая версия «Windows».
При установке нового оборудования (мышей, модемов, сидюков и т.п.) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить...»
*****
Мужик звонит в «Секс по телефону».
Она: «Милый, а что ты сейчас делаешь?»
Он: «Бью тебя по роже и требую водки»!!!
*****
- Дорогая, я принял решение: я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
*****
Сигареты «Конопля».
Поговори с Минздравом… лично!
*****
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, езжай, Илюша, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
«Вот Илья-то! Когда трезвый - просто золотой человек. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!..»
*****
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходиться каждый день.
*****
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья...
- Волновался?
- Нееет…Так просто…таблетки перепутал.
*****
Самогон вдвойне вкyсней, если гнать из «Милки-Вей»!!!
*****
Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Ну, на - закури...
*****
Тост:
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!
*****
Уважаемые пассажиры!!!
Мы приветствуем Вас на борту лайнера авиакомпании «Georgia AeroBush»!!!
За Ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
|
