Happy New Day (Love Triangles)

ФРАЗА ДНЯ: «Если на 8 марта Вам купили подарок в “Эльдорадо”, подумайте, кому же “второй бесплатный” достался». (Anonymous)

*****

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал!!!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

*****

SMS-сообщение:
«Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через десять минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой».

*****

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо! У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, доктор, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Вот, … собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

*****

- Вы частный детектив?
- Да.
- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!

*****

Пришла дама к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом» на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, естественно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, и то-то же она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!...

*****

В баре за кружкой пива беседуют два приятеля:
- Моя жена мне, наверное, изменяет с садовником.
- Почему?
- Прихожу как-то домой, а у нее на постели роза.
- А моя, наверное, с железнодорожником.
- ???
- Да тоже, прихожу домой, а у нее в постели - железнодорожник.

*****

- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую. 
- Да, с сексом проблемы... 
- А что такое? 
- Только начнем, так сразу муж в дверях. 

*****

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая, но, боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...

*****

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись, отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет...
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет...
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.

- Слава Богу! А то твои предшественники такую фигню несли!..

*****

Жена говорит своей подруге:

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

*****

У жены муж уехал в командировку, а к ней никто не пришел.

*****

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

*****

Блондинка (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же - обрезанный! " И тут его жена ка-а-а-а-ак...

*****

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу - жена в спальне с каким-то хмырем ... Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то - не моя...

*****

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?!

*****

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: 
- Почему у тебя на голове губная помада!!! 
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! 
- Да?! Ну, смотри, твое счастье... 

*****

- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А ты чё - с куклой поссорился?

*****

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было.

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!