Happy New Day (The palace №6)

ФРАЗА ДНЯ: «Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу». (Anonymous)

*****

Папа укладывает спать девочку-дебилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!! Стра-а-а-а-шно!!!

*****

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

*****

Приходит обколотый наркоман в церковь и начинает тушить свечи в канделябрах... К нему начали сбегаться бабки с криками:

"Ты, что ж, Ирод, делаешь?!!!"
Наркоман поднимает одну руку и, покачиваясь, говорит:

"Ша-а, старые... У меня сегодня день рождения..."

*****

- Ой, блин! А-ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумочке-то?!
- Бензопила. А вы что подумали?

*****

- Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
- Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

*****

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

*****

«...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудесных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида…»

*****

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать!

*****

Бред сивой кобылы (можно использовать как аутотреннинг):

«Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне».

*****

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..

*****

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

*****

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее точно не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

*****

Поэта часто посещало вдохновение.

Других посетителей в палату не пускали.

*****

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!

*****

- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?..
- Это курицааа...
- Да не гони - это не кууурица!..
- Да сам не гони - стопудово курицааа...
- Ну я, блин, тебе говорю - это не кууурица, это хаааваеца!!!

*****

Взял царь лук и стрелы!
Вывел сыновей в чисто поле!
… И расстрелял!

*****

Нарки купили травки, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
- Давай дунем без них?
- Если мы дунем, то забудем, что надо им говорить.
- А мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.
Дунули, сидят кайфуют.Вдруг звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу и подходит к двери:
- Кто-там-вопросительный-знак.
- Это-мы-запятая-твои-друзья.

*****

История в Инете:

Зима. В троллейбусе едут бабушка и мальчик лет пяти. У мальчика непомерно огромная голова. На этой огромной голове кроличья шапка-ушанка, завязанная под подбородком... Бабушка иногда посматривает на него и цокает с жалостью языком, как бы говоря "ну надо же такому уродиться"... А мальчик всё время спрашивает у бабушки:
-Бабушка, ну скажи, я король?
-Король, король..., - отвечает бабушка и закатывает глаза...
Женщина, сидящая напротив, не выдерживает и говорит бабушке:
- Ну что же Вы так неинтересно играете с ребёнком? Он же, наверно, впечатлительный мальчик, что-то сказочное родилось в его маленькой светлой головке, а Вы и не интересуетесь даже?
Тут бабуля взрывается... и со словами "СВОЛОЧЬ ОН, А НЕ КОРОЛЬ!" срывает с пацана шапку. На голове у мальчика хрустальная ваза....

А едут они, как оказалось, в поликлинику.... снимать эту вазу.

*****

- Говорят, стакан сметаны заменяет пять минут смеха...
- Вот и курите свою сметану!

*****

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

*****

В этом мире много психов,

Каждый пятый - это псих,

Говори со мною тихо,

Может я один из них!!!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!