“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №86

ФРАЗА ДНЯ: «Знаете ли Вы, что… считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять». (Anonymous)

*****

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

***** 

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

*****

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...

*****

- Алло! Это «Скорая помощь»?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

*****

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован,  когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

*****

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

*****

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

*****

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, этот…
- Молча взял, урод, и пошёл!... Мужчина, добрый день!

***** 

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

*****

Режиссёр - ассистенту:
- Ты кого мне привёл, дурило?!
- Ну,  как сказали...
- Я сказал, что нужна девушка, у которой КОСА ниже пояса, а не грудь!!!

*****

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

*****

Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...

*****

Доктор:

- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Пациент:

- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

 *****

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса Сабониса.
Том первый - "Когда я был маленьким".
И том второй - "Никогда!"

*****

На уроке ботаники.

Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя: «Август».
Таня: «Сентябрь».
Вовочка: «Когда собака привязана».

*****

Женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. Полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?"

*****

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем...

*****

Судья:

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах...

*****

Криминальные новости:

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

*****

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

*****

Правильно говорят, что история повторяется.

Вот, например, у меня опять нет денег...

*****

«Если вы требуете от кого-нибудь, чтобы он отдал свое время и энергию для дела, то позаботьтесь, чтобы он не испытывал финансовых трудностей».

(Генри Форд)

************************************