Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Бобры растут в Бобруйске?!..
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты. Но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!?!»
(Anonymous)
*****
Добрый день, уважаемые!!!
Не знаю, заметили ли Вы, что все мы как-то не заметили, как «инетовский» сленг плавненько так влился в нашу повседневную жизнь.
А-а-а, заду-у-мались? И я тоже…
Только сказать ничего ни «за», ни «против» не могу. Потому что живу практически в нем (в смысле – в сленге этом). Кругом ведь, знаете ли, сплошной Интернет, да и в среднем раз в день получаю от офис-менеджера цитату из какого-нибудь документа с комментарием «ржунимагу!!!»
(Оленька, приветик! Это я не про тебя, солнышко, нет-нет, это я в хорошем смысле … наверное… В общем, за мной сладкое!.. А цитаты присылай).
Во-от! Живу это я и совершенно его не использую … ну, или почти не использую. Напряг меня в свое время один анекдот:
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL!
Во-от! А с детями надо что-то делать, потому как их это засасывает. Понтово это, говорят. Понимаешь?.. Скорей всего, время вылечит, но чтобы совсем уж чайником не выглядеть, приходиться словарик составлять. Вот немного из него:
ИМХО = IMHO = In my homble opinion - По моему скромному мнению;
LOL=ЛОЛ = Lot's of laugh - много смеха;
ничетак, кого нить, нуно, мона, чичас - в переводе, думаю, не нуждаются;
оценки: «Аффтар жжот» - это 5, «Гламурненько» - 4, «Готично» - 3, «кг/ам» - 2.
Во-от!
Одна радость – резюме пока пишут почти на русском. Ну, иногда, конечно, бывают перлы, типа:
«Отличительная особенность – сильно развиты оба полушария головного мозга».
Во-от! Тогда уж точно – «ржунимагу»!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Почти по Ильфу и Петрову:
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее в скобках - перевод)
- Нет, в самом деле?
- Гламурно! (Миленькие стулья!)
- Да. Стулья хорошие.
- Готично! (Нормальные стулья!)
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах! (Возмутительно!)
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!.. (Иди к черту!..)
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe)
- Да-да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор? (Где модератор?)
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился)
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Ахренеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
(Афтар - учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, который, правда, работает не в школе, а системным администратором, и в этом качестве известен как юзер Димастый. 26 апреля он сел за компьютер и всего за 20 минут создал эту сатиру)
*****
Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.
Медведь: «Самое главное, ИМХО, это – дуло».
Лиса: «Hет, башня».
Волк: «Hет, гусеницы».
Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья.
Звеpи ее спpашивают: «Что в танке самое главное?»
Свинья: «А что такое танк?»
Звеpи: «Дык, вон стоит, смотpи...»
Свинья: «Ну-у-у ... Главное в танке …не обделаться...»
*****
Фраза на одном из форумов:
«Да лано вам? чо вы внотури как дети, вот у мя чичас висё кои-доки - ни парюся я! Няяяя…»
*****
Письмо:
«Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.»
*****
- Правительство Москвы разработало Генеральный план реконструкции
исторического центра города, - заявили в мэрии.
«Афтар жжот!» - с тоской подумали москвичи.
*****
Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
Заяц: «Здорово, медведь!»
Медведь: «Здорово, бобёр!»
Заяц: «Ты чё, мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц!»
Медведь: «Да не заяц ты, а бобёр... Ну, пошли у Волка спросим».
Подходят они вдвоем к Волку:
Заяц: «Здорово, волк!»
Медведь: «Здорово, волк!»
Волк: «Привет, медведь, привет, бобёр!»
Заяц: «Ты чё, волк, с ёлки упал? Я - не бобёр, я - заяц!»
Волк: «Да не заяц ты, а бобёр... Ну, пошли у Совы спросим».
Подходят они к Сове:
Заяц: «Здорово, сова!»
Медведь: «Здорово, сова!»
Волк: «Здорово, сова!»
Сова: «НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!»
*****
Еще фраза с форума:
«Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?»
*****
Попали в ментовку Волк и Заяц.
Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда.
Волк: «Ну, счас нас бить будут».
Заяц: «С чего это ты взял?»
Волк: «Смотри, как лошадь изуродовали».
*****
Подходит бобёр к лягухе, сидящей у берега реки и говорит:
- Чего делаешь лягушка?
- Травку курю!
- А дай мне попробовать!
Лягушка протягивает косяк:
- Ты, бобёр затянись и не выдыхай, в реку ныряй… На том берегу вынырнешь - выдохни, а то пузо раздуется… Кайф офигенный получишь!
Бобёр так и сделал. Выныривает, выдыхает:
- Ка-айф!!!
Там бегемот его и спрашивает:
- Ты, бобёр чего курил?
- А-а, там лягуха, сплавай, спроси!
Сидит лягуха, вдруг перед ней выныривает бегемот, она ему кричит:
- Бобёр!!! Выдыхай! Выдыхай!!!
*****
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу апстенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
*****
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
