“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №72
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию».
Михаил Мамчич
*****
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на
ФРАЗА ДНЯ: «Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию».
Михаил Мамчич
*****
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы...
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
*****
- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета.
Студенты со вздохом полезли за бумажниками.
*****
Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Худайбердыев!
- Моя!
- Что "моя"??!
- Так точно!!!
- Что "так точно"???!!!
- Ур-рррррррра-аааааааа!!!!
*****
Если работать без дураков, то с кем же тогда работать?
*****
У одного известного артиста молодая журналистка берет интервью:
- Вас не взяли на роль в новом, выходящем сейчас на экраны страны фильме. Почему?
И не давая ответить спрашивает еще:
- Говорят, что у Вас тогда были проблемы с алкоголем?
Возмущенный такой бестактностью артист отвечает:
- Девушка, а Вы сами-то пьете?
- Нет, - отвечает та.
- Так вот это у Вас проблемы с алкоголем, дорогуша, а не у меня!
*****
Терапевт- все знает, но ничего не умеет. Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Патологоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.
*****
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф… Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления и … идите … идите, работайте.
*****
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
*****
- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию… И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I?
- А че? Десять баксов-то – не лишние!
*****
- Как определить, врет ли адвокат?
- Когда врет, у него губы шевелятся!
*****
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, тоже думаешь, что Java - это остров?
*****
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.
*****
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Вес таблетки - полтора килограмма.
*****
Объявление:
«Российское правительство предлагает вакансию министра финансов.
Торг – возможен».
*****
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.
*****
Стюардесса заходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Вы летите на борту номер 666. Командир самолета - опытный пилот Иван Иванович Нелетайко, до этого совершил 138 полетов и все они закончились катастрофами! А сейчас он скажет вам пару приветственных слов... В салон въезжает человек на инвалидной коляске, загипсованный с ног до головы.
И говорит:
- Ну шо, смертнички, … покувыркаемся?
*****
Самое странное увольнение:
39-летний компьютерщик Джим Гаррисон из штата Колорадо стал победителем проводившегося в Интернете конкурса "Просто уволен" (Simply Fired).
Комиссия судей выбрала историй Гаррисона из более чем 1000 рассказов. В итоге победитель получил приз - круиз по Карибскому морю.
Гаррисон лишился работы из-за того, что съел два куска пиццы, оставшиеся после собрания на его фирме. Он подумал, что их все равно выбросят, не подозревая, что его коллеги уже задумали унести пиццу домой. В результате злопамятные коллеги не простили ему и накатали менеджеру "телегу". Через месяц программиста уволили с работы.
Истории Гаррисона пришлось соперничать с другими смешными историями, например, о программисте, который сделал так, что в программе в случае совершения пользователем абсолютно некорректной операции выводилось сообщение со словом "тупой". Однажды его начальник совершил именно такую операцию. Молодого человека, естественно, уволили. (Материал взят с www.rokf.ru)
| 
