Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - По семейным обстоятельствам...
Джаниро Дари
Источник:
Фаина Раневская: «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».
*****
Одна женщина рассказывает своей подруге:- Мы с мужем теперь живем
Фаина Раневская: «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».
*****
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
- Так можно же уснуть и не услышать?!
- Да нет - я же все время стою около двери и слушаю.
*****
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
*****
Жена мужу:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж:
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
*****
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
*****
Ученые провели исследование и выяснили, что если в метро ущипнуть девушку за … м-м-м …о!, мягкое место, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, долбанутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
*****
Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.
*****
Двое лежат в постели
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...
*****
- Дорогой?
- Да?
- У меня умерла мама.
- Ага...
- Что ага?
- Хорошо...
- Что хорошо?
- Прости, что ты сказала?
- У меня умерла мама.
- А-а! Отлично!
*****
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну, и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!! Вечером жена, злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
*****
- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
*****
Идет бракоразводный процесс в маленьком городке.
Судья:
- Скажите, почему вы хотите развестись с мужем?
- Он меня не удовлетворяет!
Женские голоса из зала:
- Вот тебе на! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужские голоса:
- Да ее никто не удовлетворяет!
*****
Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
-Ну, что, убил?
- Убить, не убил, но здоровье у нее … уже не то!
*****
В переполненном автобусе:
- Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
- Придурок, это не сумка, а грудь.
*****
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да …извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча...
*****
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.
*****
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажии что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
*****
"У-у-у, стерва!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
*****
Наблюдение из жизни:
Когда долгое время у Вас нет секса, то замечаешь, что тебя все время окружают обнаженные женщины!
Только они одетые.
*****
Мудрость - это когда понимаешь, что ВСЕХ твоих женщин следовало называть каким-нибудь ОДНИМ ласковым словом. С САМОГО НАЧАЛА!!!
**********************************************************
Добрый день, уважаемые!!!
Как Вы знаете, истории на семейно-бытовую тему я обычно собираю под брендом “Happy New Day” и просто позволяю читателям самим (т.е. без комментариев) разобраться, насколько та или иная корректно отражает их собственное понимание проблем и радостей не только семейной жизни, но и вообще межполовых взаимоотношений.
Сделать же нынешнюю подборку меня подтолкнула растиражированная по всей Москве на рекламных щитах цитата Фрэнсиса Бекона:
«ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ НАЧИНАЕТСЯ С СЕМЬИ».
(Напомню, кто такой - согласно БСЭ - Фрэнсис Бэкон: 1561 – 1626, английский философ, родоначальник английского материализма, член парламента, лорд-хранитель печати, лорд-канцлер; всю жизнь работал над грандиозным планом "Великого восстановления наук", по которому наука должна дать человеку власть над природой, увеличить его могущество и улучшить его жизнь.)
Сразу скажу, что не имею ничего против приведенной фразы. Она хороша и во многом права, но … именно для условий того времени, в котором жил и творил сам автор. Для условий же нынешнего мира, где все больше и больше правила диктует глобализм, эта цитата становится просто красивым, но пустым звуком. (Ну, допустим, что считать родиной детям камерунца с новоиспеченным российским паспортом, женатого на украинке, имевшей до 98-года украинское гражданство и родственников в Биробиджане и Ташкенте? Это не шутка!). Кроме того, у самого же Бэкона есть и другие известные выражения, которые просто противоречат ей, например:
«Семейные интересы почти всегда губят интересы общественные».
Собственно, у любого «великого древнего» можно при желании найти пару-тройку фраз, которые подтвердят или опровергнут любой современный тезис или лозунг. И тут уже происходит обычное переключение внимания с основного тезиса на вспомогательный, т.е. банальная замена одного другим, что очень часто используется политиками, рекламщиками и другими «пиарщиками». И чем древнее автор и его высказывание, тем эффективнее это работает.
Что же касается семейных вопросов, то ничего лучше эпиграфа к бессмертной «Анне Карениной» человечество вряд ли когда выдумает:
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». (Лев Николаевич Толстой)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
| 
