“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №63
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Читая в купе поезда, суперобложку надень вверх ногами, - и увидишь, со сколькими интересными людьми ты познакомишься». (Янина Ипохорская)
*****
С ПРАЗДНИКОМ, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКИ!!!
В вагоне поезда
ФРАЗА ДНЯ: «Читая в купе поезда, суперобложку надень вверх ногами, - и увидишь, со сколькими интересными людьми ты познакомишься». (Янина Ипохорская)
*****
С ПРАЗДНИКОМ, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКИ!!!
В вагоне поезда пассажир высунулся из окна. Проходит проводник и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами проводник, удаляясь. – Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
*****
- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
- Ну, так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!
*****
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - я думаю, ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
*****
Устроилась блондинка работать официанткой в вагоне-ресторане. Заходит в ресторан один пассажир и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
*****
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
*****
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
- Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета «мокрый асфальт», ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
*****
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (сильно хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
*****
Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Н-не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него!
- Не, не могу...
- Ну, давай я плюну!
*****
Поезд Паpиж - Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
*****
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.
*****
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
*****
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.
*****
Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
*****
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
*****
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
*****
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
*****
- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
*****
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): - Куда?
*****
В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он направляется к машинисту...
Пассажир: - Что это было?
Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял!
Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!
*****
Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Пpосто гений.
- Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не стpадаем.
*****
К железнодорожной кассе подходит пьяный.
- Д-д-два билета,- обращается к кассиру.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кассир.
- А-а-а... И еще два пива...
*****
«Жизнь - это поезд идущий по собственному расписанию и никто не знает
когда, где и для кого он остановится». (Би Дорси Орли)
| 
