Happy New Day (No carrot - No voice!)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Всякая мудрость имеет внутривидовой смысл. То, что является мудростью для кроликов, для удавов является глупостью».
(Фазиль Искандер)
После родительского
ФРАЗА ДНЯ: «Всякая мудрость имеет внутривидовой смысл. То, что является мудростью для кроликов, для удавов является глупостью».
(Фазиль Искандер)
После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
*****
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
*****
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @.
*****
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
*****
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
*****
Старинная чешская легенда гласит:
если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, это было не пиво, а самогон!
*****
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.
*****
Едет поезд в метро, и вдруг в одном из вагонов гаснет свет.
Из середины вагона пробирается мужик к микрофону для связи с машинистом. Включает микрофон, говорит:
- Внимание! В вагоне 15 погас свет. Повторяю! В вагоне 15 погас свет.
С чувством исполненного долга пробирается назад на свое место.
Тут раздается шип и љдинамик голосом машиниста говорит:
- Щас, блин, все тут брошу и побегу в 15 вагон чинить свет. Повторяю! Щас, блин, все тут брошу и побегу в 15 вагон чинить свет.
*****
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
*****
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
*****
- Как будет по-украински моргать?
- Бачить з интервалами.
*****
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
*****
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
*****
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
"Налейте полную ванну воды..."
*****
Из дневника:
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет».
*****
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
*****
- Как поймать зайца?
- Нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки.
*****
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- А Вы как думаете?...
*****
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
*****
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.
Мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...
*****
- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
| 
