“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №41
Джаниро Дари
Источник:
«Наивность других будет умилять Вас до тех пор, пока не придется переделывать их работу». (А.Н.О.)
*****
Подходит браток в магазин:- Это шкуpа из натуpального тигpа?- Да вы что, хотите натуpального
«Наивность других будет умилять Вас до тех пор, пока не придется переделывать их работу». (А.Н.О.)
*****
Подходит браток в магазин:
- Это шкуpа из натуpального тигpа?
- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? – удивляется продавец. - Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!!
- Так мне что, доплатить?
*****
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...
*****
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
*****
Hа пpиеме у вpача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Hикогда! Пейте их сами.
*****
- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.
*****
В мэрию пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день...
*****
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
*****
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно, удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну, утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь, где хочешь.
*****
- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну, тогда катер, побыстрее!
*****
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»
*****
«Девушка ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не предлагать».
*****
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
*****
- Вы знаете, как называется конный милиционер?
- ???
- МЕНТАВР.
*****
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
*****
После пяти неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом!
*****
...а также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"
*****
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...
*****
Объявление о приёме на работу:
«Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-х разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа».
*****
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?
*****
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?..
| 
