Happy New Day (Two Ukrainians & Five Martini)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Лишь одним дуракам даровано умение говорить правду, никого не оскорбляя». (Эразм Роттердамский)
******
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:- Владимир, вы "Му-му" читали?- Ну да...
ФРАЗА ДНЯ: «Лишь одним дуракам даровано умение говорить правду, никого не оскорбляя». (Эразм Роттердамский)
******
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Му-му" читали?
- Ну да... Тока я не понял... На кой он эту корову утопил...
*****
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
*****
Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой…
*****
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и ... офигели друг от друга.
*****
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
*****
Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и спрашивает:
- А что если муж придет?
- Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно!
Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.
Муж (разглядывая вещи в комнате):
- А чьи это здесь ботинки?
- Да откуда ж я знаю?!
- А чьи это штанишки с моторчиком?
*****
- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы?
- Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!
*****
- Ну, просыпайся, зайка ...
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
*****
После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь!
*****
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
*****
На экзамене.
Профессор:
- На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прошу прощения!
*****
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
*****
Идут два кума по проселочной дороге. Навстречу им мотоциклист. Поравнялся с ними. Вдруг "вжик" - и у мотоциклиста отлетела голова. Удивились кумовья, пожали плечами, идут дальше. Навстречу второй мотоциклист. Снова"вжик" - и у него голова отскочила. Потом третий, четвертый, пятый...Одна и та же история...Один кум другому говорит:
- Послухай, куме, щось незрозумiле дiеться...
- Я i сам нiчого не розумiю... А може тобi потрiбно косу на iнше плече перекинути, а?
*****
Сообщения автоответчика:
Здравствуйте! Вы позвонили по телефону 559-12-12 и… обломались, потому что нас нет дома.
Я сейчас занят, но если хотите, можете поговорить с моим автоответчиком.
К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Алё! Да нету тут никого, говорите, что вам надо и идите на [сигнал].
Мы знаем, кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
Здравствуйте, ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у вас есть 20 секунд чтобы покинуть здание, вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Привет, говорит сами знаете кто, оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Здоров! Это я, автоответчик Васи. Хозяина, к счастью, нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе
| 
