Дружба дружбой, а служба службой
Источник: Элитный персонал
Из письма в редакцию: "Правду говорят, не делай людям добра – не получишь зла. Верность этих слов я ощутил на собственной шкуре. Как-то приятель узнал о том, что у меня в отделе есть вакантное место и попросил замолвить
Из письма в редакцию: "Правду говорят, не делай людям добра – не получишь зла. Верность этих слов я ощутил на собственной шкуре. Как-то приятель узнал о том, что у меня в отделе есть вакантное место и попросил замолвить за него словечко. Ну что ж, мы когда-то работали в одной конторе, и я знал, что он вполне достойный кандидат. Я даже думал: хорошо, что мы друзья, смогу на него положиться. В действительности идиллия длилась недолго.
Мало-помалу мой приятель стал злоупотреблять нашей дружбой, все чаще просил доделать за него работу, связаться вместо него с клиентами и т.п. Я оказался меж двух огней. С одной стороны, я чувствую моральную ответственность за человека, которого сам же «привел», и не могу допустить, чтобы руководство было им недовольно. С другой стороны, мне не хочется быть вечным опекуном коллеги-приятеля. Что мне делать? Как не потерять друга и сохранить нормальные рабочие отношения? Хотелось бы узнать мнение психолога. Андрей Гусев, инженер-системотехник
Письмо читателя комментирует Константин Харский, директор компании «Профессиональный менеджер».
Уважаемый Андрей, подобные ситуации то и дело встречаются в жизни. Психологи называют их «дилеммой всадника». Помните, ехал русский богатырь, ехал пока не добрался до развилки. А там камень с надписью: налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову. Если всадник знает, что для него важнее, то раздумья не будут долгими. Если оба варианта одинаково плохи или хороши, то выбор может затянуться. Приведу пример.
Жил-был один человек. Он был счастлив и доволен своей жизнью. У него была семья: прекрасная жена и двое детей. Каждое утро он просыпался с улыбкой от осознания настоящего счастья. Он очень любил свой дом, хлопотать по хозяйству: стругать, чинить, совершенствовать. И все бы хорошо, но… еще он любил свою работу. Там были интересные проекты, приятные люди, квалифицированные специалисты, удачный карьерный рост и хорошая зарплата. Каждый день с этим человеком происходила одна неприятная история. Он с радостью просыпался, общался с семьей, собирался на работу, думал о текущих делах, садился в машину и ехал на работу. Проехать предстояло километров тридцать. Когда он выезжал из дома ему очень хотелось на работу, но чем дальше он ехал, тем больше хотелось обратно к семье. И где-то на середине пути он начинал отчаянно давить на газ и на тормоз одновременно. Две педали сразу. Машина ревела и... стояла на месте.
Из вашего письма явно следует, что дружеские отношения с человеком которого вы рекомендовали для вас так же важны, как и лояльность по отношению к работодателю. Мой Вам совет: установите иерархию и в ту же минуту поймете, что надо сделать. Если дружба важнее лояльности, то продолжайте работать за сослуживца и прикрывать его. Если лояльность и обязательства окажутся на первом месте, то сегодня же предупредите приятеля, что период адаптации завершен и с завтрашнего дня он отвечает за свои поступки самостоятельно. Если увидите, что он ведет себя по-прежнему, пойдите к начальнику, которому вы рекомендовали друга и признайте, что ошиблись. Любой может «наломать дров», но не каждый способен, понимая ценность лояльности, признать свой промах.
Бывает, что люди в подобной ситуации прикрывают приятелей не из дружеских чувств, а, не желая ронять свой авторитет в глазах руководства. Тогда «дилемма всадника» звучит так: налево пойдешь – потеряешь авторитет в глазах руководства, направо пойдешь – проявишь нелояльность по отношению к компании.
Здесь, как и во многих других случаях, нас подводит бытовая логика. Сотрудник, который способен признать свои ошибки вовсе не теряет доверия руководства, а наоборот повышает. Руководитель поймет, что Вы ставите интересы компании выше личных. А вот идея затаиться и ничего не делать с надеждой, что все само собой рассосется - к добру не привет. Не стоит считать себя умнее других: я заметил, а другие, если я им не скажу, сроду не догадаются. Ой, догадаются!
Андрей, делать добрые дела - здорово. Помочь человеку, если он об этом просит – благо, но каждый из нас ответственен в первую очередь за себя!
Точка зрения Денис Гудым, директор по связям с общественностью группы компаний Verysell: Существует термин «будущие бывшие друзья». Нельзя начинать бизнес с друзьями, нежелательно также трудоустраиваться в качестве наемного работника к другу, или же, наоборот, выступать в качестве нанимателя по отношению к другу. Попытка сделать это может привести к двум ситуациям. Отношения с другом станут сугубо деловыми, а дружеская и духовная связь будет утрачена. Либо друг начинает эксплуатировать дружеские отношения и, тем самым, перестает быть другом.
Я бы лично не делал ошибки изначально, не устраивал бы друга в свое функциональное подразделение. Считаю, что в сложившейся ситуации нужно поговорить с приятелем и настоять на добросовестном исполнении рабочих обязанностей.
Евгения Варламова, канидат психологических наук, начальник отдела оценки персонала Группы East Line: Андрей, ну вы «попали», действительно деловые и дружеские стандарты общения резко расходятся, поэтому вы изначально поместили себя в эпицентр конфликта интересов. Теперь вам придется отформатировать ситуацию. Предупреждаю, это не будет безболезненно ни для вас, ни для друга-подчиненного. Например, введите единые стандарты деятельности для всех своих подчиненных, проводите еженедельные/ежедневные планерки, в ходе которых заслушивайте отчеты всех.
В такой групповой форме вам будет легче проявлять ко всем равные требования, а ваш друг не сможет рассчитывать на вашу снисходительность. Кроме того "позвольте" другу ошибиться, чтобы он почувствовал меру своей ответственности перед вышестоящим руководством. Если ничего не поможет - передайте человека в соседний отдел и перестаньте мучиться. Тем более, что по факту вы в большей степени его друг, чем он ваш, так как вы проявляете в этой ситуации больше ответственности, чем он. Так что, возможно, это будет не очень большая потеря для вас.
|
