Какие бывают подчинённые. Часть 2
Иван Сухов
Источник: Работа сегодня
Вечный студент. Это не халявщик - это подвижник образования. Обычное состояние вечного студента - пребывание в учебном отпуске (сессия или диплом). Ему некогда работать. Он учится. Закончив к сорока-пятидесяти годам
Вечный студент. Это не халявщик - это подвижник образования. Обычное состояние вечного студента - пребывание в учебном отпуске (сессия или диплом). Ему некогда работать. Он учится. Закончив к сорока-пятидесяти годам учиться, вечный студент начнет набираться опыта, чтобы выйти на пенсию только что подготовленным специалистом.
В связи с постоянными отпусками в офисе его можно встретить еще реже, чем курьера. А если уж perpetuum studiosus соизволит прийти поработать месяц-другой между сессиями, то стол его завален учебниками, жесткий диск - конспектами, рефератами и курсовыми, голова - чем угодно, кроме дела. Такие подвижники образования обычно числятся (сказать работают - язык не поворачивается) в каком-нибудь НИИ или на государственной службе, хотя бывает и такое, что начальник фирмы с трудом читает по складам, но ценит образованность в своих сотрудниках, поэтому держит одного-двух поседевших студентов, чтобы при удобном случае похвастаться своим компаньонам-бутлегерам: вот, мол, какие орлы у меня работают, по три диплома у каждого, по четвертому получают.
Отличительные черты вечного студента - отсутствующий взгляд, губы, шепчущие про себя спряжения латинских неправильных глаголов или перечень римских пап в обратном порядке, ни одного документа на столе и вообще весьма халатное отношение к делу. Не дай Бог, вы сделаете такую глупость, как подойдете к нему по служебной необходимости. В лучшем случае он "мягко" скажет, что ему не до вас и вообще у него на носу экзамен. В худшем - возьмет документ и воспользуется им по назначению: начертит на обратной стороне график или формулу, унесет с собой и отдаст на кафедру.
Акробат
Искусство акробатики было развито на Руси еще в допетровские времена. Тогда это называлось "слово и дело". Любой человек, независимо от социального происхождения и места пребывания (хоть на каторге), мог выкрикнуть "слово и дело", после чего акробата должны были отвести прямо к государю, либо первому государеву советнику. Препятствий чинить не дозволялось. Естественно, что просто так "слово и дело" не выкрикивали. Это был ход ва-банк, огромный риск, ибо за напрасное употребление всуе этих слов в лучшем случае вырывали язык.
Однако со временем государственная машина настолько бюрократизировалась, что "слово и дело" навсегда ушло в предания истории.
Поэтому отличительная способность современного акробата - это всего-навсего прыжки через голову. Двойное, тройное (в зависимости от количества перепрыгнутых руководителей) сальто-мортале, в результате которого документ или записка, минуя непосредственного начальника, курирующего начальника и вице-президента, оказывается на столе генерального - это его конек, его мастерство. Ну а если акробат работает простым клерком, а его опус по усовершенствованию контрольно-кассовых расчетов ложится на стол председателю правления, тогда можно уже говорить об "апофеозе творческой деятельности, его лебединой песне"...
Результат подобных упражнений обычно отражается на зарплате и должности акробата. Если он профессионал и предложение действительно дельное, то зарплата резко возрастает, а должность меняется либо на "старший" или "главный", либо на "руководитель проекта" или "начальник отдела", создаваемого для выполнения инициативы (в том случае, если она наказуема только исполнением).
Если же акробат - профан или просто переполненное амбициями пустое место, то зарплата понижается, слово "старший" в должности меняется на "младший, а то и просто оглашается роковой вердикт "уволен по несоответствию занимаемой должности".
Тяжела судьба акробата. Воистину, похож он на канатоходца, идущего над площадью по тонкой, как лезвие ножа, веревке. И неизвестно, что лучше: вылететь с работы или оказаться пониженным в должности и окладе. А цель - долгая дорога по качающейся от перемены настроений секретарей начальников веревке.
А что вы думали, акробат сам кладет бумагу на стол президенту? Нет, все гораздо сложнее. Сначала документ всучивается секретарю своего босса, которая (естественно, хорошо "умасленная" букетом роз и Chanel) передаст в секретариат повыше (там уже не обойтись без старушки вдовы Клико), а оттуда в канцелярию правления (подумать-то страшно, во сколько это обойдется). А там уже под каким-либо, известным только поварам этой кухни соусом попадает на стол к Самому. (Неофициальная статистика утверждает, что более семидесяти пяти процентов спортсменов не доходят до финиша, сойдя с дистанции с тяжелыми переломами карьеры.)
Но вот - торжественный момент. Опус подан. Если Сам либерал школы Петра Первого, то соус - это гений простолюдина, если вельможа - смерд умишком своим скудным с трудом дошел под чутким Его руководством и мудрым Его наставничеством, если Фанат - рожден между двумя и тремя ночи под благодатным светом Луны, когда труженик пахал уже третью смену и т. д. и т. п.
Кухня приготовления почтовых блюд на стол высшего управленческого звена настолько разнообразна, что описать ее можно только в гроссбухе. Причем повар должен постоянно учитывать состояние своего питомца, дабы служебную записку по массовой закупке новой оргтехники не подложить в одну тарелку с идущим вниз биржевым графиком. Поэтому "акробатическое" письмо может лежать день, другой, неделю. И это не означает, что оно забыто. Просто докладную записку акробата можно класть лишь человеку, спокойно переносящему соус чили и жаждущему более острых ощущений.
Результатов пищеварения может быть два: летальный (полет в пропасть безработицы в девяносто девяти процентах) и победный (Сам все-таки приглашает на ковер). Дальше все зависит от степени профессионализма акробата. Если он сумеет отстоять свое предложение - Рубикон форсирован успешно. Если нет, что ж, немало костей перемолола машина демократического централизма.
Так что судьба акробата - одна из самых непредсказуемых. Самого же акробата очень трудно выделить из массы коллектива. О том, что тот или иной сотрудник занимается цирковым искусством, можно узнать лишь после того, как он вылетел с работы или поднялся на ступень выше.
Если принять во внимание возраст многих членов правительственного кабинета и их семимильные шаги через несколько начальников сразу, то можно позавидовать акробатическому мастерству, подкрепленному профессионализмом.
Массовик-затейник
Помните Шурочку из "Служебного романа", которая уже успела забыть, где она числится? Все. Больше сказать нечего. Разве что - посоветовать не удивляться, на какие деньги массовик-затейник отдыхает на Мальте зимой, а в Швейцарии летом, откуда у каждого из его детей, кстати каждое лето детства посещавших Артек, своя квартира, почему он не успевает получать из бухгалтерии матпомощи и выплаты, а на его компьютере может без риска работать даже беременная женщина.
Профвзносы платите? Из этих денег в качестве компенсации за тяжелый труд профработника в "свободное" от работы время.
Профессионал
На ком, думаете, держится вся работа в офисе? На дураке? Плохо же вы читали эту статью. Или плохо ее поняли. Дурак - это отдушина от всего рутинного, технического, ненужного или набившего оскомину. Акробат, хотя и придумывает (иногда) что-то полезное, больше занят продвижением наверх своих бумаг и логистикой сложных путей сообщения Страны Бюрократии. Я не говорю про футболиста, блатного, сачка и иже с ними. Левый мужик? Только при том условии, что левый мужик "работает" в другой конторе и делает халтурки для вашей фирмы.
Подхалим может вовремя подать нужную бумагу, дозвониться по телефону до другого крупного человека, чтобы поподличать и там, но он не способен принимать творческие решения - для этого нужно иметь не гибкую спину, но гибкий ум. "Темная лошадка" - на то и темная, что порой неизвестно даже о результатах его работы. Он появляется и исчезает, как невидимка.
Вечный студент может применить полученные знания только для написания докторской. На практике он не вычислит даже динамику роста цен.
Именно профессионал и является той, по замечательному выражению Толстого, маленькой шестеренкой, которая крутит весь механизм.
Профессионал необязательно целый день стучит по кнопкам клавиатуры. Он может просто сидеть и смотреть в окно. А потом сделать только один звонок и сказать одно слово. Все. И к зарплате прилагается премия.
Определить профессионала еще сложнее, чем акробата. Ему незачем светиться. Он, как и штопальная игла, знает себе цену. Поэтому не будет долго задерживаться на фирме или в отделе, где представлена вся или большая часть нашей палитры. Профессионал - это либо волк-одиночка, либо левый мужик, либо член команды Либерала или Фаната.
Поэтому основная задача начальника - беречь профессионала, как зеницу ока. С этой функцией обычно справляются все, даже зверь, за исключением амбициозного невежды и скупердяя. Стремительную карьеру профессионала может сдержать только одна вещь: отсутствие джентльменского набора самостоятельности, наглости, честолюбия и инициативы.
Сколько профессионалов годами сидят на одном и том же жаловании, на одной и той же должности, не стремясь продвинуться повыше просто потому, что делают лишь то, что им поручат. Профессионально, грамотно, но лишь в спущенных свыше рамках. Им бы выпрыгнуть из штанов, пробиться на прием к начальству, подыскать себе более престижную работу. Но нет. Так и работают талантливые программисты в научных центрах при НИИ, бухгалтеры от Бога - в министерствах и ведомствах, администраторы и кадровики - в музеях и библиотеках, а прекрасные педагоги - в школах, ориентированных на соседнее ПТУ.
Им бы хорошую растяжку и вестибулярный аппарат, вот тогда жили бы все лучше и получали больше.
Одна из характерных черт профессионала - он очень редко что-либо просит. Профессионал понимает, что служебную записку можно написать и в Лексиконе, посчитать - на калькуляторе, а Office 97 мало чем отличается от Office 4, который отлично идет и на "трешке".
Профессионал не требует переводчика - его знаний иностранного языка вполне хватит, чтобы понять смысл написанного, профессионалу не нужно машбюро - он сам печатает достаточно бегло. Профессионал не клянчит повышения зарплаты - уходит, если его здесь не ценят. Профессионал не тратит рабочее время на прочтение газет - он проглядывает их за обедом и в метро.
Придя на новую работу, постарайтесь сразу вычислить профессионала. Попросите его ввести вас в курс дела, рассказать о сложившейся ситуации, дать кое-какие советы на первом этапе. Если профессионала нет, дела идут хорошо или более-менее, а начальник исходя из таблицы совместимости плохо сходится с профессионалом, то знайте - вы пришли на его место.
Поэтому не ждите окончания испытательного срока, если вы просто неофит - скоро здесь все рухнет, и делайте сразу ноги, если вы профессионал - вас тут никогда не оценят.
Иван Сухов
|
