Человеческий фактор: что такое взаимодействие
Марина Мелия
Источник: Ведомости
Пятая статья из цикла, посвященного эмоциональному интеллекту. Предыдущие были опубликованы 5, 12, 19 и 26 февраля.
Наше взаимодействие с окружающими происходит в разнообразных формах: выступления, совещания,
Пятая статья из цикла, посвященного эмоциональному интеллекту. Предыдущие были опубликованы 5, 12, 19 и 26 февраля.
Наше взаимодействие с окружающими происходит в разнообразных формах: выступления, совещания, переговоры и т. д. Для каждой из них существуют свои правила. Однако есть и общие базовые принципы эффективного взаимодействия людей, какие бы формы оно ни принимало.
Взаимодействуют всегда по крайней мере два человека (я и другой) , между которыми устанавливается некий контакт. Идеал этого контакта - диалог. Поговорим о всех трех элементах этой системы: я, другой, диалог.
Я. Каждый из нас имеет права на защиту своих прав и границ личного пространства. Но не каждый эти права осознает и отстаивает. В английском языке есть такое слово - privacy, которое не имеет точного перевода на русский язык. Под privacy как раз подразумевается личное пространство, частная жизнь и т. д.
К сожалению, для россиян это понятие еще не стало общепринятым. Что неудивительно: неуважение к правам личности пронизывало нашу жизнь десятилетиями. Поэтому мы не только не защищаем свои права, но неосознанно руководствуемся прямо противоположными установками, которые впитаны нами с детства и отступление от которых вызывает внутреннее сопротивление. В чем это выражается?
В том, что мы порой не осознаем, что можем отстаивать свои интересы, не соответствовать ожиданиям окружающих, иметь собственное мнение и его высказывать, не отвечать на вопросы и задавать их, отказаться продолжать разговор на неприятную нам тему, сказать "нет", высказать свое неудовольствие происходящим, зарплатой, условиями труда, т. е. оставаться самим собой, быть не похожими на других и т. д.
Предположим, в вашу компанию приходит налоговая инспекция. Вам задают ряд вопросов, и вы, как отличник, начинаете отвечать "по максимуму", в данном случае желание отвечать абсолютно на все вопросы и соответствовать ожиданиям спрашивающего совершенно не отвечает вашим интересам. Причем, стараясь отвечать подробно, мы отвечаем неточно, порой сдабривая это своими эмоциональными переживаниями, оценками и, невольно втягивая каких-то других людей, можем "заложить" и самого себя. И все потому, что хотим показать, что мы значимы в своей организации, осведомлены о ее делах. В итоге мы оказываемся в уязвимой позиции. И когда нам манипулятивно говорят: "я уверен, вы хорошо разбираетесь в этом вопросе" или "вы, безусловно, владеете этой информацией", часто, пытаясь соответствовать ожиданиям "старшего", мы нарушаем не только интересы организации, но и в первую очередь свои собственные.
Представьте, что вас вызывает начальник. "Ерунда, полная чушь! " - бросает он на стол ваш отчет. Вы начинаете оправдываться, а начальник "свирепеет" еще больше. Но, с другой стороны, в ответ на обвинение можно спросить: "А что конкретно в моей работе вас не устраивает? " Это уже не оправдание. Вы просто уточняете, почему вами недовольны. Это не вызов, а просто реализация права на прояснение ситуации.
В моей многолетней практике консультирования я ни разу не встречала ситуацию, когда реализация своих прав имела негативный эффект и вызывала бы ухудшение во взаимоотношениях. Скорее наоборот: уважение и интерес к "отважившемуся" человеку лишь повышались.
Другой. Наше взаимодействие с другим может быть по-настоящему эффективным только в том случае, если мы понимаем, что другой человек тоже имеет права. И первое из них - право быть другим, не таким как я, иметь иные интересы, мотивы, желания, взгляды, цели и представления.
Но мы редко задумываемся о том, что при вступлении в контакт у другой стороны есть, например, своя собственная цель в этом контакте. Другой человек может не соответствовать нашим ожиданиям, мало того - он не обязан отвечать искренностью на искренность, честностью на честность, быть добрым, отзывчивым, понимающим и т. д. И наши претензии по этому поводу могут выглядеть достаточно наивными.
Очень хорошо адекватный подход к другому отражают слова классика гештальттерапии Фредерика Перлза: "Я делаю свое, и ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты - это ты, а я - это я. Если нам случится найти друг друга - это прекрасно, если нет, то ничего не поделаешь".
Поняв же и по возможности скорректировав разные изначально цели, мы можем добиться общего результата, сможем полноценно общаться. Мне вспоминается фраза известного психиатра Александра Алексейчика: "На 95% тому, что я умею, я научился у своих пациентов". Причем Алексейчик работал с психически больными людьми, а мы взаимодействуем со здоровыми, талантливыми, интересными людьми. Наверное, не грех приглядеться к ним.
Диалог. "Диалог мечты" - это отношения между двумя равными личностями, которые имеют сходные цели, обмениваются мнениями, движутся в одном, известном и той, и другой стороне направлении. Конечно, в реальной жизни бывают ситуации, когда надо просто дать указание и необходимо, чтобы сотрудник его быстро выполнил, не раздумывая. Но чем выше, амбициознее цель взаимодействия, чем сложнее деловая задача, тем важнее вести реальный диалог, тем большая ответственность и самостоятельность требуется от двух сторон.
Важно осознавать, что ты имеешь дело не с проблемой, не с преградой в лице своего собеседника, а с человеком, у которого есть своя собственная цель, кроме того, он обладает и другими, не менее важными отличиями. Однако при определенных условиях он может стать твоим союзником. Например, у многих руководителей подспудно существует представление, что сотрудники - это как бы крепостные, которые, раз им платят, должны всегда безоговорочно выполнять все требования и никуда они при этом не денутся.
Но можно взглянуть на это дело иначе. Принять, что сотрудник - такой же инвестор, как и я. Я вкладываю в дело деньги, ресурсы, интеллект, а он - свой профессионализм, свое время, свое здоровье и т. д. И мы оба - инвесторы, партнеры, просто инвестиции у нас разные, соответственно, и разные дивиденды. Такое понимание выводит отношения между нами на новый уровень. Наше общение становится пространством для совместной деятельности, в котором у каждой стороны есть возможность выражать свое "я" на благо общего дела.
Но для того чтобы достичь эффективного взаимодействия, важно увидеть не только различия, но и, что не менее принципиально, сходства, т. е. то, что объединяет участников диалога, то, на что можно опереться. Хорошо, если это общие ценности, интересы, мотивы. Такое единство в сущностных вещах - залог успеха.
Во время общения не стоит забывать и о своих целях, интересах. Мы тоже не должны соответствовать ожиданиям собеседника, у нас есть право заявить о своих собственных потребностях, высказать свою позицию. Это то, что мы называем адекватным позиционированием себя в деловом общении.
Только в этих условиях между людьми может возникнуть полноценный диалог, эффективное взаимодействие, в ходе которого они смогут скорректировать свои цели и добиться общей.
Марина Мелия, психолог, генеральный директор компании "ММ-класс"
|
